我是一个凡事都喜欢往最坏处设想的人。蒲一程之前跟我说过他也是，他说这样也很好，起码不会有失望，说不定最后还能收获一份惊喜。

就像是好吃的东西，以前我总是习惯于留到最后才吃。因为古人们不是说过先苦后甜嘛。但是事实上往往难吃的东西把自己吃饱了，再吃好吃的也就吃不下了，味道也不会觉得有那么好了。

我们长大后经历生活的磨难才会知道，古人的话不一定对，并且有的古人这样说，有的古人那样说，你到底是该听谁的？人生有的时候需要得过且过，不要想那么多，不要想那么长远，珍惜当下，不要给自己虚增烦恼，才是自己对自己当下的高抬贵手。

但是，那时候的我不知道。可能也是因为我太在乎，所以也许即便知道也做不到。

或许是因为我的敏感，我的内心自我暗示般的惶恐蒲一程因为成绩的问题与我距离渐远，惟有止不住的祈祷希望成绩公布的那一天，当我再次偷偷溜上去的时候能在成绩榜的第一页看到他的名字。于是时间对于我而言，就像铅球般沉重的向前滚动，缓慢的压制了我的呼吸。我不知道是该期待成绩早一刻出来时的解脱，还是晚一刻出来时的留有幻想。

总之，那一刻终究随着自然规律准时的到来。我故技重施，再一次溜到了三楼贴了榜单的廊柱旁，亲眼目睹了他第二次模拟考试的成绩——全年级第109名。

这一次，他的名字出现在了第三页的上面。

我有一种五雷轰顶的感觉。

怎么办？他的排名越来越下滑了。他这么完美，怎么能有瑕疵？是我把他拉低了吗？我怎么办？他会不要我了吗？他如果不要我了，我该怎么过下去。。。。。。

原来预感有的时候还是灵验的，事实果然变成了自己担心的样子。我有种自暴自弃接受残酷现实的安排的想法。

我的脸色也变得不那么好看，这种不好看里掺杂着担忧、害怕、负疚、被动。。。。。。蒲一程的脸色也变得不那么好看，我觉得他的这种不好看里掺杂着担忧、迷茫、纠结、选择。。。。。。

两个脸色不好看的人在接下来几天同行的路上，自然变得沉默不语或者勉强为了打破沉闷的空气而挤出寥寥数语。很多人说过，两个人走不到最后一个最关键的问题就是没有话说。是啊，都没有话说了，同行还有什么意义。

我开始在心里不断的加筑暗示与坚强，为的就是有一天他突然走了，我没有那么难过。

提前做最坏的打算，永远是我改之不掉的坏毛病。明明可以让自己多开心一天，为什么非要把原本可以开心的日子硬要变成打算接受苦难的前奏？这是嫌未来的苦难不够长，还硬要给它加戏吗？加戏之后还不是要你自己来承担吗？

是的，我知道，但是我没有办法，性格如此，只能痛苦如斯。

只要是他的脸色不够好看，我便像是时刻捧着一颗脆弱的玻璃水晶球般的谨小慎微的与他相处，更准确的应该说是与他维持。维持，对，哪怕是多维持一天也好。