“最近感觉怎么样？”我把话题移开。

“快死了。”她说。

“不容易，”我感慨了一声，“撑到今天，上帝开眼。”

毒品侵蚀过后的身体每况愈下，五脏六腑都是问题，送进来的时候，也就说最多五六年的时间，现在不知不觉快七年了，阎王已经很给面子了。

她轻轻道：“总算要去陪葬了，你爸等得够久了。”当年她就该和他一起离开的，活下来才是意外。

她看着我，人都说是母子连心，你想什么，逃不过你母亲的眼睛，可是她不行，她看不懂我，也不了解我，到现在还要问我，“你恨我吗？”

我抬起眼睛，她好像还期待什么似的，何苦露出这么在意我的目光，我知道那不是她的心中所想。

“你觉得呢？”什么答案都不够好，不如回给她，让她自己去相信得了，她期望什么答案，就自己去满足，我的答案不会好。

“多余的问题。”我妈自暴自弃，随后道：“说回来吧，你要问我什么？”

“跟你的差不多，”我说：“我想问，你觉得，我该恨你吗？”

我妈没有想到会是这样的问题，她的表情和拧起的眉头都在表达着她的意外和不解，“你应该有答案。”

“当然，我当然有答案，”我脑子里回荡地全是顾铭的声音，我的眸光灰暗，迷茫，“但是好乱，就跟他说的一样，为什么？我恨你，我想让你去死，为什么我现在还要照顾你？为什么偶尔……我还希望你抱抱我？为什么，我会希望你再撑一段时间？你能告诉我吗？我到底是怎么了。”

以前，我妈疼爱我的目光是时时刻刻地，那让我记得很清楚，可是经历这一切后，她再如何看我，也不让我觉得那是疼爱，爱变质了，她对我的疼爱不再纯粹了。

她会带走她爱的人，她不希望我活着，我常在深夜里挣扎，纠结，无数次，我找不到答案。

我妈的眼睛可真是温柔，我好些年没看见的温柔了，她伸出手，用打着点滴的手，轻轻捏住我的手掌，她的手上没肉，身材枯瘦，血管都清晰可见，和我的手交叠在一起时，不看脸，恍若是二十岁的人和七十岁的人在交谈。

我妈加重了些力道，紧紧攥着我的手，是小时候我刚学会走路不久，她抓着我时的力道，生怕我摔下去，亦步亦趋跟在左右。

“恨妈妈，好不好？”我妈比我脆弱多了，她的眼泪不值钱了，说流就流，“不要这么纠结，不要矛盾，是我对不起你，你要恨我，你应该恨我。”

“那我现在在做什么？”我看着她，很不解，“我恨你，应该把你一起留在那里，让你死在那里，我现在在做什么？”

把她从戒毒所里接出来，把她安置在这里，给她最好的医疗条件，不曾让自己休息过，不管医疗费是多么庞大的数额，我都没有说过不给，不停地换工作，不停地泯灭良心，选择违背道德底线的工作，我什么都做过，就是为了保障她和温知栩的生活吗？我不是该恨她吗？