不知道是不是有点同病相怜的意味，我多看他几眼，请他喝了一杯。

朋友手机里存的东西真多，聊着聊着，又翻出来老婆的b超照片。

“不过，你刚刚也没白恭喜，我的确要当爸爸了。”

看到他欣喜雀跃的表情，仿佛看到了十几年前的我，不过我和他不一样，心爱女人怀孕的消息，入我耳中犹如噩耗降临。

“你最近怎么样？”他看向我光秃秃的无名指，问，“结婚了吗？”

“没有。”

“怎么会。”朋友甚是惊讶，安慰似的与我碰杯，“不过我之前也是，觉得单身自由，之后，遇到我现在的老婆，才知道这世上真正的幸福是什么。”

朋友也没怎么变，我就算不理他，他也能自顾自说：

“你知道吗？结婚的时候我家里人就反对，说什么二婚的女人带着个拖油瓶，还是个男孩，养不熟替他赚老婆本，亏大了！”

“话糙理不糙。”

我觉得这事，老一辈估计是见多了实例才这么说，但我相信凡事终究有例外，至少我现在养着妹妹的孩子，并不觉得亏了什么。

她时不时会主动问起孩子的近况，我又有能和她交谈的资本了，我得到这些，已经比我付出的要多得多。

“仔细想是这么个理吧？”他说这话的时候特意看着那小孩回去了才继续说，“可又感觉哪不对啊，你想想看，母亲爱孩子是因为什么？是因为那家伙从她肚子里出来，怀孕期那几个月就建立了深厚的感情，男的又没有。”

“男的爽了几秒钟白得一个小孩，其实说白了就是找代孕呗，你看没看过那种新闻？女的取卵找别人代孕生孩子，她们也没感情，像陌生人。”

其实我没理解他到底想说什么，但又有点理解，男人在产房外又哭又闹的画面其实很童话，他们大部分打心底庆幸自己是个男人，至少不用毁灭自己换来生命的诞生，父爱也是在照顾之中一点一滴产生的，并不像女人，生来就有。

朋友漫无目的在果盘里翻找着，叹了口气：“说实在，我现在有了自己的亲生孩子才知道，爱孩子的根本，还是爱这个女人，就刚刚那孩子，我看着和她肚子里的居然没什么区别你敢信？按理来说我该偏心吧？虽然不知道生下来会如何……”

“不过打心底里，我真觉得亲不亲生没啥，我爸也是亲爹啊，可他就是不喜欢我，只喜欢小叁的野孩子，还掏空老底给他买房，我出来工作这么多年，可一分钱都没给过我！”

故事有点熟悉，这种男人挺多见，谁也不知道他们会为了女人做到什么份上，有点疯魔了那种意思在。

聊到这我突然想起来自己，养了十几年的孩子有感情很正常，可我对那女孩居然保留一丝家人的亲情，实在难得。

除了这隔着一层的血缘，我与那个侄女说不上亲密，更别说爱了，而且她还十分惧怕我。年节在老家相聚，她都与我隔着老远落坐，光顾着玩游戏，抬头与我相撞的视线都不多给。

“或许只是因为你，是个好人。”我说，“也是个好父亲，所以才对两个孩子一视同仁。”

他说的爱太过玄乎，我唯一爱过的女人还羼杂着恨，如此繁缛交织的感情在我身体里存档太久，我已经没法毫分缕析。

朋友笑着打趣：“哈哈，没想到你还会夸人，不错，听着挺爽。”

我差不多准备离开了，这时突然手机震动，看到那个熟悉不过的头像，我立即点开了消息，我以为她要急着和孩子通话。

结果发来的只有一张照片，还有一段文字。

看着最熟悉不过的中文，却犹如天旋地转晕眩，我顿时被抽光了所有力气，最后好像沿着吧台倒了下去，到底是谁送我回去的？已经完全没了印象。

我脑内只循环着她这是什么意思？

什么意思？

我们不可避免地，又爆发了一次激烈的争吵，我怨她，恨她，却在孩子的问题面前不敢对她有任何责骂，因为她是女人，是创造新生的载体，她有能力背着我去孕育一个新生，可我实在好奇她到底怀着怎样的心情去……

她到底为什么要这么做？她到底怎么敢？

“你很得意？”我看着她的笑脸，眼前渐渐模糊，我想冲过去抓住她摇晃，质问，可像是突然被某种巨大力量牵制，我无法移动分毫。

“是啊，我自从12岁离开家之后，就再也没有这么高兴过了。”妹妹笑到最后，眸底却浮现晶莹泪花，她捂着脸哭了出来，但她似乎不是为了我而哭，仿佛是为了自己。

“你瞒了我这么多年，时至今日告诉我这种事，你到底在想什么？”

她难以言喻的眼神让我感到一阵恶寒，像是倾诉般回避我的话，只对我说她想说的。

“你知不知道，我生粼粼的时候差点大出血死掉？”

我看不到自己是不是也红了眼睛，但我能感觉到自己浑身都在发抖，这种事，我怎么可能会知道，早知如此，她为什么不堕胎？

“可我一点都不后悔。”她真的是疯魔，中邪了，居然到这种时候还在说这种话。

“真的，哥哥。”

这种时候还这么喊我，我只觉得很讽刺。

她眸底情绪翻滚，还能自若地靠近我：“我生下你的孩子，从来没有一刻后悔过，我其实早已准备好用尽一生去照顾智商缺陷，甚至是四肢残疾的孩子，没想到上天是眷顾我的，让我得到如此健全的……”

我实在没忍住，手在半空划破空气，我几乎用完力气，重重地扇了她一掌，我看着早已倒地的妹妹，看到她噙满泪水的眼睛才后知后觉，我像个精神病似的突然抱着她道歉，我已经不知道我究竟在干什么了。

她脸已经有了很明显的掌印，我看着我自己通红的手心，上面滴落了几颗透明的水，我颤抖地握紧拳头，一直以来，我自诩冷静，自持，我是那么情绪稳定的一个人，从来没有想过用暴力去制服任何人。

除了她。

都是因为她，都是因为她！我才变得这副陌生诡异的样子。

“看到你这样，我才觉得你是活着的。”她被打了，却感受不到痛觉，依然对着我口出狂言，“你一直都太理智，太镇定了，甚至让我感觉到冷漠无情，我曾经是很喜欢你这点的，我觉得一个男性拥有这些特质实在太有魅力。”

“可我现在见到你扮成熟，装理智，都让我觉得好恶心，你凭什么操过我之后又装模作样把我当作妹妹一样关心？你在床上能对我发泄，能失控的像个疯子一样，怎么一穿上衣服就翻脸不认人？既然真的选择把我当作家人看待，那就不要对我做那样的事！”

我难以置信地望着她，那双瞳孔里折射出我自己的样子，妹妹大概察觉到屋内这过于拷问的目光，她想撇开头，被我深深插入肩膀的骨缝，被我死死压上墙壁，她终于抬头看我了。

“你就因为这个生她，就为了报复？你知不知道这是伤害你自己，也伤害她？”

她毫不避讳撞上我的视线，眼里，我再也找不到从前的靓丽娇俏，只剩棱角分明的轻蔑奚落。

“你看。”她冷冷一笑，甩开了我的桎梏，“你现在又开始了，你为什么要质问我？你的真实想法呢？扪心自问，真的，真的不想要我们的孩子吗？你看看她，多漂亮，多完美的女孩，和我们同根同源，是我们之间最亲密无间的证据，你恨她吗？还是说，你真的认为她是个怪物，你要杀了她？”

“你能不能闭嘴？”我已经不想听到她说半个字，我已经和她没有了半点公共语言，她就像是被肚子里已经生出来的怪胎寄生了大脑，我们明明都在说同一种语言，却完全不能理解对方的意思。

我抓着自己的头发，我宛若突然患上癌症的绝命病人，我在被名为她的化疗苦苦折磨，仿佛有人在我身体里撕扯我的牙齿，拔掉我的血管，我甚至都记不得她从前是什么模样了，永久留在我心里的就是她这幅狰狞可怖的张牙舞爪。

我奋力睁开眼睛想从她微表情当中找到她一点点的悔过，可是。

一点都没有。

我顺着眼泪的掉落跪倒在地，我拼命给自己无法愈合的褥疮涂满安慰药剂，好不容易能缓过来一些，我打算和她再多说些道德伦理，她应该明白这会造成多么严重的后果，应该带那个孩子做基因检测，孩子有没有体检过？产检的医生都在干什么？孩子有什么隐性疾病还没有被发现的？

那个孩子，她以后如果想拥有后代，就有更高的概率……

“你有没有想过她以后的人生？”我咬牙问，“她终究会长大，以后想要结婚生子，她该怎么办？你凭什么剥夺她这个权利？”

“我没有权利阻止她做任何事，生了不健康的孩子那又怎样？你觉得我们人类延续至今，有哪一个人是完美的基因？你没养过小狗吗？你没读过历史？为了保证纯血，近亲繁殖并不在少数，我们又有什么错？”

“你是不是脑子真的有病？你真的疯了！你怎么能把亲生的孩子和狗拿来比较？”

我第一次在她面前想要落荒而逃，可她好像就是想看到我崩溃的样子，继续在我心里插刀。

“胆小鬼。”

她用力抹着眼睛，自顾自地去冰箱里找冰块给自己红肿脸颊冷敷，她看我还站在客厅里，便将我推走，指着大门。

“我们已经两清了，刚刚那一巴掌，我当作是你送给我的最后一份礼物，我恳请你，以后再也不要踏足我们的生活。”

“你说什么？”

“Alex也长大了，以后我不再会通过你问他的近况，有任何事，他都能直接与我联系，不是吗，监护人？”

那叁个重音，像是回敬我当初给她故意使下的绊子。

我承认她这一轮真的赢了。

……

我再次坐回了那个城市酒店的顶楼，影影绰绰的灯光下，歌手，乐队，调酒师，打台球的男人，吧台畅聊的女人，在我眼里像是变成了另外一层图层，他们的生活与我隔着一层永远不相融的色彩。

我又开始喝着辣痛的液体去回忆当情夫的大半年，我细细咀嚼着那些最靠近彼此的时光，在欢爱共赴愉悦之时，我们已经毫无屏障，毫无芥蒂。我那时沾沾自喜的以为，她终于能依赖我一些了，终于能通过身体碰撞感受到对方的爱意了。

如今想来，真想嘲笑自己蠢，那只不过是扭曲的欲望罢了。我这么骗自己，可每次都会揪心扒肝，我知道那不是欲望，至少在那一刻，我是真的爱她。

我真的不想离开她，甚至是他们。

我是个男人，因此不想说那些恨之入骨，却又情深意切的荒唐话，我只知道我每次想要放手，想要让她和孩子们一家人其乐融融的时候。

我会再次不受控制地入侵他们的生活。