好了，好了。

骑猪的话题到此为止。

“办公室门口还有坨屎，去铲了吧。”

我拍拍她的背，走向厕所，想洗个手。

正在洗手间享受着片刻的宁静，不知从哪里忽然传出嘶哑的嗓音。

“有～～～人～～～吗～～～”

我看着镜子里唯一的活人，脸色唰的一下惨白。

现在用两根卫生棉条绑个十字架还来得及吗。

“你～带～纸～了～吗～”

等等，这个厉鬼的声音怎么有点耳熟。

有点，像主管。

“带了。”

我走进后方如厕的区域，靠近那扇紧闭的门。

顺着门缝，纸巾的一角伸进去登即被一股巨大的神秘力量吸走。

递纸巾而已，又不是走私海洛因，这到底是蹲了多久。

主管也太有骨气了，蹲成这样都不叫人。

“里面纸怎么没了……”主管的声音虚弱极了，“保洁阿姨每天都会放新的啊……我进来的时候没带手机，差点蹲脱肛……”

谁把厕所的纸拿走了，好问题。

今天这里只有三个员工，我没有偷窃厕纸的癖好，主管在这里酝酿痔疮。

……

要不我辞职吧。

那女人好像是个恐怖分子。

心情沉重地回到办公室门口，恐怖分子正拎着小桶向外走。

看见我，她咧嘴对我十分阳光地笑了一下，我汗毛倒竖。

大圣，收了神通吧。

“我觉得我们很适合铲屎。我们就是天作之合、铲屎双雄，哦不，双雌。”

什么我们，谁跟你我们了。

要么卖逼，要么铲屎，我什么时候能做点不跟屁股有关系的工作，我一定要活得这么下贱吗。

“你知道厕所的卷纸不见了吗，主管差点蹲得半身不遂。”

“啊？”她迷茫中带着些心疼的表情没有任何瑕疵，“真的吗？不知道啊，可能王阿姨忘记放新的了吧。”

这一刻，我才盖棺定论，厕纸就是这家伙薅走的，只是目的不明。

现在的人都是没心没肺的神经病，听到这种事第一反应只有仰天长笑，无关的人到底谁会心疼。

反正我不会。