我速速下山，落荒而逃似的。

一路上闷雷声响个不停，最后成功在倾盆大雨落下之前，赶回了c-803。

这雨一下，就一连下了好几天，室外温度同湿气降了好几度。

有那么几天空间没事的下午，我只是一个人躺在房间的床上，望着没那么陌生天花板发呆。听着窗外的阵阵雨声，双眼或睁或闭。现在，我不需要开口唸出来就能想像许多画面，各式各样的画面。每个画面都有她。

如果不是刚好挑那个地方作画，如果不是那有人过生日的晴天，如果不是那声闷雷，好多好多的如果，都能无尽无尽的延伸；我想我只不过是不断重复胡思乱想罢了。但最让我重复回想的，还是我与罗慕筠的每一段对话；随着字字句句，她的脸庞是如此的鲜明而清晰。清晰到让我把脸埋在枕头里不断磨蹭，努力不让空无一人的房间发现我在偷笑。

我想过很多次，为什么我不让画架继续留在那楼顶淋雨。

这样至少我就可以撑着雨伞、带着水彩笔上屋顶陪画架一起淋雨，一边淋雨、一边看天空，一边看天空、一边等一个人。等她来了，我再甩一甩水彩笔说：「今天下雨没办法画了，我们聊聊天好吗？」

「别犯蠢了，谁会下雨天上屋顶跟人聊天。」

我嘲讽自己。

但那强大的情感仍在我心里头翻滚不止。

此刻我已经明白，在之前不觉间，我已成为了当局者迷之人。后来多亏那道雷声，当我醒过来时，才慌忙的自己喊了暂停。果断的离开了那让我动摇的屋顶。

我人离开了。

但有些事情，却不一样了。

打从那天回到房间开始。房间依然是房间，天花板依然是天花板，靠着墙壁站了一排的铁柜虽也始终依然，但我早已明白，一切都不一样了；我的世界已经不一样了，罗慕筠也是。

她不再是在校史室落泪的神秘女子，也不是受万人景仰攀谈不起的女神。她是我喜欢的人。这种喜欢跟以前的喜欢不一样，不是那种遥远不知所谓的喜欢，也不是最高分合理择优的喜欢，而是切切实实对上心的酸苦，这样的喜欢。

这世界好酸、好苦，在心里头不断荡漾的那种酸苦，而我知道这感觉我得尝很久、很久，而且没有解。除非再度见到她的面，或听到她的声音之前，没有解。

当我在那一阵又一阵的雨声中选择面对自己爱上一个人后，我才，有资格放开自己，去品嚐那连绵不绝早已把我染尽的思念。以及毫无边界般不断延伸的寂寞。

我本以为寂寞我懂，毕竟谁没有寂寞过？

但这种品种的寂寞，我却是第一次尝到。

罗慕筠，我好想你。

你怎能就这样出现在我的面前？

若不去想你，我就成了这世界上最寂寞的人。

成了世界上最寂寞的人，我又怎能不去想你？

在这个雨天。

我好寂寞，也好孤独。

孤独的是你不在我身边。

寂寞的是你只在我心里。

怎么那短短的三言两语，就轻易改变了我的世界？

我好不甘心。

好不甘心这寂寞里怎么这么的酸苦。

以及这酸苦里，还有甜。

我趴着在信纸上写下这样的字句，然后揉掉，并对这样的自己感到抓狂。天知道如果杨纬与达爷见到我这副惨状，会如何嘲笑我。

我吃力的将身子撑起。昏暗的房间没有开灯，整间屋子安静得只剩下外头的雨声。现在几点了？我不知道。我与木桐衫的房间没有时鐘这种东西，而我也没有心情拿起手机查看时间。我站了起来，一阵姿态性低血压让我感到头晕目眩。

打开房门。

我从昏暗的客厅轻步走到厨房，打开水龙头，双手掬起冷水猛烈衝击自己的脸庞。回到客厅，我拉开了落地窗。一阵湿气扑鼻，本来屋内听到的雨声，瞬间变得十分立体。我走进阳台将落地窗关上，两手握着阳台栏杆，仰头、深呼吸。大口大口的吸着湿气。

「火哥。」直接直呼他的名字还是太怪了，我后来索性学起张家兄妹的叫法。

夏火没有回应。

他只是维持原本倚靠侧墙的姿势，缓缓的吐尽肺里的菸气。

我明白这表示他听到了。

「我好像喜欢上一个人了。」我看着学长吐的菸在雨中消逝，自顾自的说了起来。

「她就这么出现在我的面前，我无能为力。」我的眼神在雨中失了焦。

「她好特别，我从来没有遇过这样的人。」

依然没有任何回应，我彷彿在对着雨说话。

「当我从她面前落荒而逃时，事情已经来不及了。」我不断接着说下去。

像这样打开心房，我对谁都没有这样过，杨纬没有、达爷没有，对家人也几乎没有。但我知道我现在需要找个人发洩一下，夏火能像落雨一样的听，我也可以接受。至少让我通通讲出来吧。

「我从来没有这么后悔过，也从来没有这么庆幸过。」连我自己都不知道为什么要这样说。

「许多的事情我还不太清楚。我只知道，我现在很寂寞。」我身旁的夏火举起手中的菸，又抽了一口。

「我好想她。」

说完，我就任凭雨声填满我与火哥四周。

让自己安静的融入雨声。

不知过了多久。

五分鐘？十分鐘？半个小时？

还是好几个小时？

天色越加昏暗。

夏火将不知第几根已烧尽的菸捻熄于设在阳台的菸灰缸，经过我的身后。

我听到落地窗被拉开的声音。

还有。

「我懂。」