我记得我刚醒时，我对他们说，我要见魏弃之。可是现在，我很清楚地知道，我不想见他。我见他干什么啊？去被他打被他睡，被他嘲笑被他训，在他那里受气又受罪吗？

桃林公主有句话说得好啊，这狗东西，就是做不成人。魏弃之，就是一个狗东西，他都没心生愧疚这个环节，直接跳到故态复萌了。

……我刚醒来时，很想找他问清楚，为什么。为什么要这样对我，为什么要废我武功，为什么一定要把事情做的这么绝，他到底打算……

可是连长公主的宫女都知道他是什么打算了。他要当皇帝。他把我关后宫里。住在皇帝后宫里的人干嘛的，我多余非得去问一句吗？！

不想见这个孙子。可是又不能不见。我不去，自然会有人绑我去。那天，刘初七撤了我嘴里的东西，问我：将军是觉得自己吃东西舒服，还是想继续让我们这样帮您呢？

我看了许多年魏弃之怎么作恶，现在报应来了吧。明知道一个人不是好人，还要贪恋他的好意，就会落得这种下场。我算是明白了。如果狗东西看起来像个人，那是他们在装样子，是在哄在骗，而不是真的在做个人。但凡有一时一刻真心软了，信了，把它们当人了，就会搞得自己也再当不成人了。

……唉。

我终于见到他了。

殿内没有侍从，只有他和我。感觉很不真实，像在做梦。因为——在发生了这么多事——他睡了我，他毁了我，他废了我后——他将要登上一个人所能企及的最高的位置后——此刻他看起来却反而更接近我记忆中的模样，是我熟悉的，和我最要好的那个魏子稷。他淡淡地笑着，有愉快，是不过分的愉快，恰如其分，正是一个人看到他的友人后该拥有的那种程度的欣喜。他的眼神没了那种过头的近乎像憎恨的灼热，也没有那种令我不舒服的露骨的渴望。他连开口时的语气都如同回到旧日，熟稔的，亲切的。然而他说的是：

“你那时候是不是以为我要毒死你？”

为什么狗东西一定要假装他是个人呢？他可以利用我的信任，给我下毒药，废我的武功，过后再嘲笑我的愚蠢。因为他是个狗东西，他可以这么做。可是他为什么一定要用这种语气，这种态度，这种笑容来和我说话？

“那药没有叫人吐血的作用，”他继续说，“曾昌仁说，你是气吐血的。哈哈哈，气的——刘良，”他很认真地叫我的名字，“我知道，你现在一定很恨我，巴不得想永远见不到我。但我希望你能明白——你再也逃不掉了。”

“你错了——我还可以去死！”

“你学会用你自己的命来威胁我了，”他几乎是用一种欣慰的语气对我说，“你终于知道，你对我来说意味着什么——那你为什么不再好好想想，我可以为了不让你去死做出什么？”他向我走出一步，我不禁退后了一步。他说：“你是不是觉得，初七那时候是在吓唬你，我没有允过他那些事。”

我……与其说是我觉得，不如说是我希望……我希望狗东西能做回人。

“‘断手脚’，说得太温和了，”他离我越来越近，“我说的是，‘断四肢’——你不要逼我做到那种程度，好吗？”他把手放在我的两肩上，语气温柔，“我向你保证——你让我有多难过，我就会让你有多后悔。”

其实一直以来，我都很习惯服从他。因为他很聪明，很厉害，服从他确实有好处；因为他心胸狭窄，手段阴狠，不服从他会有坏处。要是那些真正的好人，真正的正人君子，一定会把自己的安危与损益置之度外，让魏弃之这样的手段行不通。但我，比起去做“对的事”，我更多的是在做“让自己舒服的事”——哪怕，不对。

我感到恐惧，因为我知道。我知道他，我知道现在的情况，我知道他是认真的，我知道我在他面前完全没有胜算，我知道摆在我面前只有两条路：服从他，憋屈地当他的男宠；对他说不，然后被他折腾的很惨，痛苦地当他的男宠。

我要是说我心里没有一点退缩的念头，我就是在说大话。

我打出拳头，被他轻易接住。没有内力就连和他过两招的余裕都没有了。这一次，他没有露出怫色，他平静地抓着我的拳头，平静地开始用力。

很痛。

他想这么硬生生握碎我的手骨。我攻击，对他一点影响都没有。他继续持续用力。很痛。我尽全力抵抗他的力量，绝望地试图调息运功，那该死的毒药立刻让我痛得难以站住，直接跪下来。

我不知道为什么我心里觉得这么痛苦。我觉得我此前已经接受了我再也用不了内力，武功被他给废了；我被原来分明打不过我的人打败时，我也没有太多感觉；就好像受了伤，或者挨了鞭子，发生了的事，接受就可以了……

我哭了。

我接受不了。我不知道为什么现在又突然接受不了了。总之我接受不了。我哭得难以自持，发出了响动——他一听到我的抽噎的声音，突然就松开了手，跪下来。他很关切地看着我。

我更接受不了这个。

我拿头撞他面门，真想撞烂他这张脸。他没有躲，也没有挡，发出一声痛呼，紧接着却把我抱住了，仿佛是要安慰我。

我突然明白了我受不了什么：他废了我的武功，他教给我的武功，那是他曾对我的期许。是他说我有天资，是他说我是人才——是他栽培了我——而他现在希望我是个废物，好让我只能仰赖他，好让我去做他的男宠——