我十分地憎恨那叁个字，为了我什么？他们相爱的时候我没有得到半分好处，现在不爱了又让我共同承担这一地狼藉里的琐碎与怨恨，我得到什么好了，为什么是为了我，为了我就该给我留一笔大钱然后消失不见，让我下半辈子幸福而孤独地活着，而不是现在这样。

我说：你对我我爸还有感情。我妈说：当然有，不然我找他干嘛？我说：他都那样了，你还找他干嘛？我妈说：那你觉得该怎么，跟他离婚，便宜他了。程霜，我告诉你，人不能做那受气包，我走了，什么好都给那个女人留下了，凭什么，她也配？你奶奶要儿子，我同意了，那女的还想要这个家，得寸进尺，这是能让的东西？都让走了，咱们娘俩怎么活？

我说你随便吧。我妈扭过头来，说得好像不干你事一样，上回要不是我跟他斗，他能松口说给你出国的钱，你奶奶又为什么给你钱，不就是让他儿子进门儿吗。你看看清楚吧，还把他当你的好爹呢。我说你能不能别说了。我妈说：总之，就是这样了。程霜，你该长大了，知道谁都靠不住，尤其是男人，等他对你好的时候，他什么都愿意，一旦不愿意理你，也是一瞬间的事儿，到时候你要靠谁？我就你一个孩子，咱俩是一块的，你爸？他有他妈，有他儿子，你对他好，他还觉得你是他女儿，都是应该伺候的。我说的话不好听，以后也不说了，你心里有数就行。

我让我妈把我送到一个广场，说我要买点东西，她放下我就走了。我又打车回到龙泽园，早上我还着在这里美梦。我重新爬到床上然后缩进被窝，给自己找一个好天地。我一直感觉自己是一个用具，我的出生根本不是爱情的结合甚至没有不是爱心的祝景，我像一个银行账户头联系着两个各怀心思的男女，然后从出生我就开启我用具的一生。不过我相信我妈说的她还爱我爸，但是爱也是一笔生意，亲情也是，小学语文老师成天地羞辱我作文写的很烂，原因是我无法写出素质教育要求一个小孩该有的思想立意，说实话这些教诲全全地害了我，它让人知道什么是素质什么是羞耻什么是无私什么是奉献，但出了学校你马上能看到没有一个人在这样做，这些道德上的教养只会让我变成一个更容易感到可耻的可悲之人，当我用父爱如山母爱如水无私的亲情毫无保留的爱来审视我的家庭的时候我发现简直是千疮百孔，于是我从五六岁起就学会了像有罪之人一样活着，这就是我的前半生，孤独的同时充斥着浓浓的自恋。

我妈又发微信来说让我不要理我爸的电话，我说行。她怎么都步步为营，我没学到她这一点，我觉得她是个聪明之人而我完全不是，我一直警惕着变成她但是忽然发现我反而走了另一条更可悲之路，我像我爸，非常的多情然后笃定而自大地懦弱着，我想到我爸垂下的脸，我相信有很多瞬间我比他更为狼狈，至少他是一个有所成就的人，而我至今还是一个无造诣的废品，家庭的附庸社会的蛀虫，说严重了，我只是一个普通的可怜笨蛋。我一直觉得我妈对我爸是依恋与崇拜产生的爱慕之情，但现在看我爸实际上是一遭软烂烂，他处理不好任何家庭之事所以需要娶一个妻子当保姆，需要他妈在他背后做后盾，爱一个强大的人是自然而然理所当然的，我一直觉得我妈是一个趋吉的人，但是她却爱了一个外强中干的妈宝男，这是她的失策还是她的胸有成竹，我想不懂，但是他们复杂的一会儿功利一会儿纯洁的爱情切实地害到了我，作为出生在这种男女关系里小孩我倒霉而扫兴，另外我开始思考，如果随着关系的发展我终于拨开那充满迷狂的幕布，发现他也只是一个被投影出来的旧旧的破木偶，毕竟岳嵩文再神也是个人，人就是劣质但、坏的、会变丑的，我那时还会爱他吗，我会是扫兴的还是兴奋的，我可不可以接受那种落差，我能像我妈这样同时保留爱跟生意的精神吗。

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