我请梦姐来让庄晓离开，我太了解她了，我知道无论到了什么情况下，她都不敢在外人面前大吵大闹，更不敢让别人知道她来过这种地方，对她而言别人的看法永远都会左右她每一个决定。

可笑的是庄晓离开的时候还对我说，她说，让我不要跟这些不三不四的人混在一起，她再多给我几天时间考虑，让我尽快想清楚，否则她就不再等我了。

就连梦姐听了都不可置信地睁大了眼睛说：“白易，原来你这么卑微！”

原来我这么卑微？庄晓离开后，我一个人留在包厢里，不停大笑，眼睛酸涩，却怎么也流不出眼泪，是啊，原来我白易这么卑微！与人蹉跎十年，受尽伤害，最后竟还需要对方的施舍？

庄周晓梦迷蝴蝶，可我的梦里连蝴蝶都不曾有，也该醒了。

于是第二天我第一次如此果决地离开了北京，第一次没有留恋。我承认我去国外，有一部分原因是为了躲避庄晓，可更多的是我需要时间来整理我的思绪，消化我的感情，纵使我是白易，在大多数人眼里我要风得风，要雨得雨，可终究我还是一个普通人，没有办法做到刀枪不入、百毒不侵，我在这段感情里陷得太久了，所以抽身时，不免需要更多的时间，我不认为这是软弱，相反，那一刻，我觉得自己比任何时候都更有勇气。

在国外的两年我并没有闲着，我接了一部纪实类的电影，没有漂亮的造型，没有炫酷的特效，更没有庞大的投资，我需要把自己原本就窈窕的身材饿得皮包骨头，才能更贴近角色，可是我却觉得这日子过得挺充实，至少让我无暇顾及其他，让我每日每夜都专注地进入我的角色。

渐渐的，我觉得自己好像是白易，又好像不是白易，有一段时间我甚至分不清自己到底是谁，但我却不悲伤了。

什么时候你会发现自己突然不爱一个人了？以前我总觉得自己不可能得到这个问题的答案，可突然间在某个清晨，我起床时，打开手机想要给人打个电话，我看见了通讯录里庄晓的名字，然后我愣神了好一会儿，才想起她的样子，那一刻，我有些心惊，原来不管曾经多么深爱，等到时间过去，伤口愈合，我连对方的模样都无法立即想起来。

都说人生自是有情痴，我想，从那一天开始，这世上的情痴应该少了一个。

“你又在想什么？”梦姐见我发愣，推了推我的肩膀，“欸，你别又是在想那个女人吧？她有什么好的？你去国外两年还没忘？也不是什么天姿国色的大美女啊，还不如我呢！”

思绪被打断，我回过神来，又似笑非笑地看着梦姐：“那当然，什么人能跟我们梦姐比啊？”

“你少糊弄我！你难得回来，今天必须不醉不归！”她嫣嫣地笑着，也不再提庄晓，主要是再提下去真没劲儿，何苦让过去的人影响气氛。

梦姐拿来了一瓶好酒，她说不醉不归，那便是真的不醉不归，高浓度的烈酒下肚，没几杯我就有些头晕目眩，可这感觉真好，感觉天地都围着我旋转，没有烦恼，更无需理会生活的琐事，或者这便是her her的意义所在，大家都知道这里只是一个虚幻的避风港，可那又有什么关系呢？短暂的快乐也是快乐，人生苦短，总要给自己一点痛快。

但最后我也不知道我自己是醉了还是没醉，或许有半分醉，我倒在沙发上想，其实回来真挺好的，至少有人陪我这么痛快的喝酒，让酒气的放荡笼罩所有，只享受当下的美妙。

“你今晚睡哪里？要不要我给你开间酒店？”梦姐问。

我迷醉地摆了摆手：“我回自己的住处，开酒店被狗仔拍了，麻烦！”